CHISTES RÁPIDOS

Desde que inicié este Blog fue mi deseo que en el mismo tuvieran cabida todas las aportaciones de los lectores que quisieran incorporar al blog sus pensamientos, sus presentaciones o simplemente sus chistes.

Hoy os traigo precisamente eso, una recua de chistes tal y como me los ha mandado mi habitual colaborador Luisote.

Espero que os distraigais un rato; y me permito recabar la generosidad de vuestra amistad para que leáis el último párrafo de esta entrada, en el que hago relación a lo buenísimo que es reír aunque sea de manera forzada.

Acabo de pisar una mierda de perro y ¡No veas como chillaba!

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Un tanatorio se niega a incinerar a un matrimonio de lesbianas.

¡¡¡No estaba el horno para bollos! 

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   - ¿Tú haces todo lo que te manda tu mujer?

   - Yo no que va. . .

   - ¡Así me gusta!, ¡que te opongas como hombre!

   - No, no, es que no me da tiempo para todo.

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    - Le dice la mujer al marido:

   - Cariño, ¿Qué harías tú si el mundo se acabara en diez minutos?

   -  ¡Te haría el amor como un loco!

   -  ¿Y los otros nueve minutos?

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 - ¿De dónde vienes?

 - De una prestigiosa clínica, que con un tratamiento revolucionario te quitan

   las ganas de fumar.

 - ¡Oye, pero si estás fumando!

 - ¡Sí, ya sé, pero sin ganas!

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   Le dice el médico al paciente:

   - Lamento comunicarle que Vd. tiene las horas contadas.

   - ¿Doctor, que se puede hacer para alargarme la vida?

   -  Pues contar despacio. . . 

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   - A veces me siento mal. . . . entonces acomodo la silla y me siento bien.

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  - Dios mío. . .  dame fuerza y paciencia, o si no, un millón de €uros y yo me arreglaré como pueda.

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Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.

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Anoche lo hicimos tan bien, que hasta los vecinos se fumaron un cigarro.

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¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés?

- ¡Escondinavo!

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Aquí todo el mundo va a lo suyo, menos yo que voy a lo mío.

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En la clínica da a luz una mujer un bebé y el médico lo sostiene cabeza hacia abajo.

- Dice el padre: ¿Doctor no sería bueno que le diera unas palmaditas al bebé?

- ¡Qué va hombre, no hace falta! cuando le digamos que ha nacido en España, ya verá como él solito arranca a llorar.

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Uno de Lepe subido en una plataforma limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice: ¿Limpias tú o limpio yo ?

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A uno de Lepe le detiene la policía y le dice:

- Deme su nombre y apellidos.

- ¡Sí hombre! ¿Y después como me llamo yo?

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- Pues no veas lo feo que era Albert Einstein

- ¡Anda que su hermano Frank!

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- Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.

 Y el tío se llevó a casa 24 barras de pan.

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Dos borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:

- Que escalera más larga paisano.

Y dice el otro:

- A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos.

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Uno de Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro.

Un viandante le pregunta:

- Oiga porqué va dando palmadas?

- Para espantar a los elefantes

- ¡Pero si no hay ninguno!

- ¡Por que funciona!.

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En una entrevista para optar a un trabajo.

- ¿Sabe Vd. inglés?

- Sí, por supuesto.

- Vamos a ver ¿Cómo se dice puerta?

- Door

- ¿Y el que la vende?

- Pos. . .  VendeDor.

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- ¿Tu mujer a que se dedica?

- Mi mujer es jinete de aves de corral.

- ¿Y eso qué es?

- ¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!

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- Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?

- Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas.

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Espero que los hayáis disfrutado, sean más o menos “buenos”. Lo realmente bueno es reírnos, y nos podemos reír porque nos hagan mucha gracia ... o porque no nos hagan ninguna. ….¡¡¡Y no os riáis de mí ahora!!!;  hay un ejercicio de risoterapia que consiste en “sonreír” (¡¡solo!!) con los chistes que nos gustan y nos hacen gracia, y ¡¡forzar una carcajada!!  con los que no nos gustan.  Puedo aseguraros que si se hace bien el efecto es maravilloso: Fisiológicamente, neurológicamente, si se fuerza la risa uno acaba riendo con ganas y espontáneamente.